只是想写信了。

  就像从前写给你，无法停止地，写了整整两年。

  我那时多爱你，可是如今你已经不再有意义。

  只是我又想写封信，却不知道该写给谁了。

2.我梦到你了。

  我知道是个错误，我总是犯错误。

  你其实不是你。

3.我坐在梅里雪山脚下的一家，叫季候鸟的咖啡馆。透过玻璃，看得到群山。

  现时八点半，这个小镇已经漆黑。月亮弯弯，星星拼缀成一条河。咖啡馆里有音乐，灯光黄成橘子色，我身边有四个人。

  只是都不是你。从来都不是你。

4.我想哭，可是哭不出来。我要想到你，然后才能哭。

5.都不好。

6.酒与烟让我要写一封信。

  我写不出来，不论白天黑夜我都写不出来，我心里的话无法对你倾诉。

  还是我没有心？

7.请不要，带我去那个地方。

谋情害命

专辑：《上五楼的快活》
作词：黄伟文
作曲：吴青峰@苏打绿
 
要害 请你害我 要骗 一定要骗我

你在 我茶里 放什么
你在 我床前 拿冰锄 要干什么
你在 我书房 找什么
你在 我车底 装上的 又是什么

随你 陷害我 虐待我 掏空我 榨干我
其实我 很清楚 不过没说
只要 答应我 你对我 无论做什么
绝不在 他身上做

请害苦我 请害惨我
你放过我 日子怎么过
你都 没告诉我

你在 我胸口 涂什么
你在 我浴室 放烤箱 又为什么
你在 我电脑 看什么
你在 我花园 挖的洞 要埋什么

随你 陷害我 虐待我 掏空我 榨干我
其实我 很清楚 不过没说
只要 答应我 你对我 无论做过什么
绝不在 他身上做

请害苦我 请害惨我
你放过我 日子怎么过

别以为我 真的没想过
受尽折磨 到底为什么
我就等你 习惯了害我 一个
看看那天 你和我
谁人没有 谁不可
形势逆转 你就知道错

请害苦我 (我的情 我的命 你要什么)
请害惨我 (全世界 只有你 能对我 无恶不作)
别放过我 (尽管说 我的情 我的命 你要什么)
你可听过 (不过你 要小心 要还我)
有一首歌 叫“害我变成什么… 爱我”

现在我就为你 作

歌我还没听——虽然爱他，但是从来不会去看他的访谈和新闻，所以即使是新歌我也不急着听。好吧，大抵我的爱不够真诚。又大抵我不是爱他，更是爱写词写得这么苦情y先生。

有人说青峰写的台式小清新曲子实在是可惜了这个词，当然是有人说，我何必管曲子呢，只是这词，单单看字，就已经够绝倒。

随你，陷害我、虐待我、掏空我、榨干我。只要答应我，你对我无论做过什么，绝不在，他身上做。

都怪情歌写得太动人，让我们这些可怜的女孩虽活在干巴巴的现实中却不得不去渴求不存在的爱情。

不要质疑，爱情当然不存在。故事里王子爱上平民，带那个女孩踏上夜海中的游轮。王子说，我爱你，又问，你爱我吗。女孩答，不，我只是喜欢你。王子应声，为什么不爱我？女孩答，因为本来就没有爱情这样东西。

所以我们是可怜的，追求爱情的人都是最最可怜的，一路求神拜佛得到的一定只是失望。

哪里会有人这样对你说——随你陷害我虐待我掏空我榨干我请害苦我请害惨我别放过我。

对，性手枪里的席德好像唱过这样的歌。那是好多年前老友誊抄的歌词，歌词本身我记不清楚，只记得都是两个单词连在一起，像是kiss me / love me / hold me / hit me / kill me……只是这样的句子，不太长的铺下来，就是一首歌。他当然是对着南希唱，但这也没法证明爱情曾存在。因为席德的爱吸食了大量毒品，他唱这首歌的时候也许连自己是谁也不知道，仅是单纯地浸泡在虚幻的快乐中。爱也不过是虚幻。

你可以追求名誉，追求权力，追求金钱，这些东西只要努力就能获得。至于得到以后你是否会快乐，那不重要。求仁得仁，你获得了你想要的，你便不是不快乐。但你要是追求爱情，你只好白活一趟，憔悴到老。

哪里会有人对你这样说：随你害我，别放过我，没有你，我不能过。

没有这样一个人。

    管他的，只要y文词好，e神还在唱歌，我要爱情作甚。

------中秋快乐------

    我乖乖地一个人过完了中秋节。因为这段时间尤为心灰意懒，连抬头看看月亮也不愿，闷头在电脑前干坐了一天，勉强画了几个图标，头晕眼花，格外难受。

    我好像丹薇，《牡丹的丹，蔷薇的薇》中的丹薇——

   “这一天像许多天一样，没有力气，没有力气上街，没有力气整理房间，没有力气哭。

    我张着嘴，不知道说什么话才好，雨无情无义的扑过来，我失去他了，我失去他了，我不敢张嘴叫喊，又不想叫喊，因为我爱他，我更爱自己，我可以牺牲，但是我不可以出丑。 

    我日子过得很好，我打算一直这样子过，有很多事是不能想的，有些人从一年忧虑到另一年，我却从一天，到另一天，你不会原谅我。”

    丹薇寂寞得不行，而她毕竟是三十岁了，心灰好像也情有可原。二十岁的我活得像具尸体却不值得原谅。坐在桌前，看小说，做一点笔记，上网，抽一支烟，一天就这样过去了。烟味郁结在胸口，闷得不行，十分想吐。这样无所事事的一天，如同许多天，也这样过去了。二十岁这样好的年纪我却虚耗每一天，连我自己也不原谅自己。

    但又没勇气做其它事。连朋友也疏远，不能互相安慰，交往也只能令人疲惫。

年轻的朋友用你的勇气回答我
阳光下心里的歌唱不出来是为什么
美丽的姑娘用你的眼睛回答我
黑夜里让我失眠害怕的是为什么

 
可是明天就要上路
可是明天就要上路
再见吧再见吧

    国庆与中秋假期，我得一个人过。八天闲暇还没开始，九月三十号的下午我已经不知道要做什么。一本正经的查找留学资料，几个小时后逛到一位留法同学的博客。

    其博客一片漆黑，不知是某年某月的日记里插了这样一首歌：张伟伟的《梦话》。

    我即刻被这首歌击痛，我那听情歌听得油腻腻的双耳被张伟伟浑厚的声音死死揪住。他唱为什么，为什么，唱着我心底隐约的疑问，唱着我那些莫名的不安，唱得我伤心又愣怔。

    可怜他也只是发问，他也没有答案，谁都没有答案。

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    虽然你不会有答案，但你要能指一条赴法的光明大道给我，我也心满意足感激不尽。

  可是上次好像没这么难受。

  我变得厌世。

  每晚俱失眠，躺在床上神游物外。

  突然有一刻想，这么无味，还不如去死。

  先是被自己吓一跳，接着觉得人人都曾考虑过自杀，又都苟且偷生在旁人面前装得活泼开朗，更加觉得索然无味。

  花一个晚上思考寻死这个问题，种种都很痛，况且我也没那个真勇气。第二天早上起来只好加倍觉得厌烦。

  任何事任何事任何事都让我觉得烦。看摄影志，却也没法体会半点美感。不知道大师们有无遇过这样的低潮。

  也不知道自己想要什么，喜欢什么。只觉得自己虽然什么都没做，却身心俱疲累得要死。

  龙大文叫我跟她去拍片。我想着去雪山脚下呼吸些不同的空气不知会不会缓过神，但占用时间太长，叫我十分犹豫。

  啊，低潮。

  听某某说，应当每天都抽一个小时坐在桌前逼自己写些什么，那即便你再无灵感，也会写出令自己感到惊喜的东西。

  我决定以后也逼自己每日写上一个小时。

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  虽然是真的很喜欢写东西，可是在这方面又相当怀疑自己的能力，所以每每动笔总是颇多犹豫。而昨天听到小秘密将我以前写的旧诗唱成了歌儿，心里觉得好感动，——原来我可以写点儿什么不仅仅是属于自己的倾吐，而是被人喜欢，被人认可的小文字。

  谢谢昨天过生日的小秘密，给我这样的小惊喜。如果你想听，请点击我。

  虽然小秘密喜欢那小诗：《其实我只想》，但我其实一点儿也不满意。

  那样单单薄薄的小心情，一点也不深刻，一点也不苦情，一点也划不痛人心，怎么算好诗歌。究竟怎么样才能写出好诗歌呢呢呢呢呢……思考起来我便要一个头两个大。

  总有一天，总有一天我一定可以感动许许多多人，用画儿，用文字，或是用其他什么东西。

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  说到画儿，昨晚敷衍完了一张画：

  好吧，画成这样其实我也很灰心。今天用P的手提游览某某插画师的画，我说人家画成这样我还是不要打这碗饭的主意了吧，好心的P姐姐立刻指责我：人家还不是经过你这一步才成功，你以后也能画这么好的。

  我心想也是，可是还是经不住要灰心。

  唉。月末真是一个另人沮丧的低潮期。

  温桑今天问我缘何这么久没写日记，我想想，还是有点儿内疚的，毕竟在我的人生观里曾经有过“未被记录下来的一天就是失败的一天”这样的信条。

   为什么呢，因为我这人善忘，不忠实记录的东西立马就会成为过眼云烟。所以写日记对我来说是一种对自己负责的行为。（当然如果你回顾一下我的日记，你会发现我记的都是一些狗屁玩意儿，继而你就会领悟到我对自己负责这个行为追溯到根本其实是不存在的……我到底在说些什么？）

  最近没写日记呢，基本上是因为太疲倦了。每天都定好7点7分的闹钟，吃过早点或者没吃早点，上8点半的法文课，下午2点半放学，到家3点，睡到5点，上6点种的舞蹈课，7点半结束后吃晚饭（最近迷恋上大洋百货的汤包，所以每天固定晚餐就成了一笼小个儿包子……话说那味道真是另人感动到流泪呀），然后回家。

  其实8点到家还能做很多事，不过我8点时基本已经处于昏昏欲睡的状态，这个时间我拿起法文课本紧盯一个小时也不会看懂一个单词。于是十点左右我想那就早些睡吧，睡前又由于不甘心而要玩会儿电脑，结果一玩电脑通常就能玩到凌晨1点，又躺着看小说到凌晨两点，睡着已经三点，第二天起床上课又精神不济……周而复始，非常痛苦。

  为什么不能按照自己的计划早睡呢？为什么偏偏要玩电脑呢？此刻（凌晨一点）在玩电脑的我其实内心非常的自责。

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  最近在画的一幅画还未完成，而上一幅画也是草草收笔——我不会用painter，所以某天便逼着自己去试一试，结果画出的东西相当粗糙：

  要给我份兼职的马2同志，请不要因为这有失水准的画而嫌弃我呀，哈哈。

  没什么基本功，作品也不多的我，却还想跑到巴黎去学插画……老实说我心里一点儿底气也没有。

  喂喂，小陈同学，你那儿怎么样了呢。还有要去法国念电影的龙大妈，信誓旦旦地上了两三天课就马上问我借了一千块买了机票与男朋友飞去吴哥窟……你真有那么闲吗！

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  每天身心具疲，房间也懒得打理，满地（毯）满床都是衣服，桌子上堆满了书……某实习在外的朋友回来一定会把我骂个臭死。不过虽然说没时间打理房间，但是我昨晚1点没睡就是在折腾电脑桌面……你知道学美术的人对于使用物品的外观或者界面总是有点偏执的要求……

  这些手绘小图标实在是太好看了ToT……

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  今天写日记的动力是温桑同学对我说，我还想在你日记里出现一下呢。于是在此首尾点睛。

只有痛才记得，只有痛才存在。

快乐统统都是虚幻的，不真实的，被遗忘的。只有痛才是真切的实体。

所以，爱一个人，应该要叫他痛。

这是沈真的言论。

她爱的人便是这样——一边温柔地宽慰她，疼爱她；一边却又随时地抛弃她，拒绝她。他用一只手爱抚她，又用另一手刺穿她胸膛。

所以时过境迁，沈真依然死死记得那个人，他带给她的是真实的痛感，那是沈真第一份爱，所以沈真说：痛就是爱。

我心中却暗想：你痛了爱了，他却未必。

你在这里铭刻他，他却极有可能正在伤害另一个人。

又或者他曾经被伤害，便把痛当做爱；轮到你，他又交给你这种痛感。而后他离开，留你去带给另一个人伤害。

这样的爱，不过是一个畸圈。

他如果爱你，应该宝贝你，痛惜你，他痛得快死去，也不会舍得叫你痛。

当然爱有很多形式：蜜糖般甜腻的，云朵般虚浮的，垃圾似卑微的，湖水一样清澈的，钻石式闪耀的。也许有人偏偏喜欢鲜血淋漓地疼痛的爱。

但是，如果一个男人毫无顾忌的伤害你……

这样的关系也无妨，只是尝试一次就足够。

  假期就这样结束。

  也已经没有资格再要求假期了。

  Dorine课间与Ema讨论恋爱问题，她的男友即赴美国读博，她烦恼地说，这样怎么继续下去。她大叫想要结婚，她说恋爱太耗费精神力气，要结婚才好。

  一旁同年龄的Vinsent笑了半天，他说你们怎么这么早熟。

  果然吧，男孩们是这么的幼稚，虽然同样活了二十来年，他们对待感情仍然短浅得可以。

  我也想结婚。仅仅是恋爱当然幸福，可是一次次的恋爱只会让人爱损——我最近发现一个小秘密，那就是人根本学不会去爱。早先以为失恋或是其他感情的疼痛能让人成长，更好地爱人，现在发现完全不是那么回事。爱是一种天赋，有人有，有人没有；有人天生多情，有人并无爱的力气；有人可以用力爱很多次，有人一生只有一次爱的能力。

  一次次的经历只会让我们学习怎样更好的善待与包容对方，怎样伪装与保护自己，而非爱。

  于是一次次下来我们越来越虚伪与疲惫，我们的真心落得越来越深，我们的面具重重叠叠，我们委曲求全，自己几乎都不记得自己的样子。

  结婚才好——你看多可怕，二十岁就开始愁嫁。可是结婚真是好，从此人生与他紧系在一起，其他事情通通不再重要。

  只是没有人可以嫁。