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听某某说，应当每天都抽一个小时坐在桌前逼自己写些什么，那即便你再无灵感，也会写出令自己感到惊喜的东西。
我决定以后也逼自己每日写上一个小时。
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虽然是真的很喜欢写东西，可是在这方面又相当怀疑自己的能力，所以每每动笔总是颇多犹豫。而昨天听到小秘密将我以前写的旧诗唱成了歌儿，心里觉得好感动，——原来我可以写点儿什么不仅仅是属于自己的倾吐，而是被人喜欢，被人认可的小文字。
谢谢昨天过生日的小秘密，给我这样的小惊喜。如果你想听，请点击我。
虽然小秘密喜欢那小诗：《其实我只想》，但我其实一点儿也不满意。
那样单单薄薄的小心情，一点也不深刻，一点也不苦情，一点也划不痛人心，怎么算好诗歌。究竟怎么样才能写出好诗歌呢呢呢呢呢……思考起来我便要一个头两个大。
总有一天，总有一天我一定可以感动许许多多人，用画儿，用文字，或是用其他什么东西。
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说到画儿，昨晚敷衍完了一张画：
好吧，画成这样其实我也很灰心。今天用P的手提游览某某插画师的画，我说人家画成这样我还是不要打这碗饭的主意了吧，好心的P姐姐立刻指责我：人家还不是经过你这一步才成功，你以后也能画这么好的。
我心想也是，可是还是经不住要灰心。
唉。月末真是一个另人沮丧的低潮期。
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温桑今天问我缘何这么久没写日记，我想想，还是有点儿内疚的，毕竟在我的人生观里曾经有过“未被记录下来的一天就是失败的一天”这样的信条。
为什么呢，因为我这人善忘，不忠实记录的东西立马就会成为过眼云烟。所以写日记对我来说是一种对自己负责的行为。（当然如果你回顾一下我的日记，你会发现我记的都是一些狗屁玩意儿，继而你就会领悟到我对自己负责这个行为追溯到根本其实是不存在的……我到底在说些什么？）
最近没写日记呢，基本上是因为太疲倦了。每天都定好7点7分的闹钟，吃过早点或者没吃早点，上8点半的法文课，下午2点半放学，到家3点，睡到5点，上6点种的舞蹈课，7点半结束后吃晚饭（最近迷恋上大洋百货的汤包，所以每天固定晚餐就成了一笼小个儿包子……话说那味道真是另人感动到流泪呀），然后回家。
其实8点到家还能做很多事，不过我8点时基本已经处于昏昏欲睡的状态，这个时间我拿起法文课本紧盯一个小时也不会看懂一个单词。于是十点左右我想那就早些睡吧，睡前又由于不甘心而要玩会儿电脑，结果一玩电脑通常就能玩到凌晨1点，又躺着看小说到凌晨两点，睡着已经三点，第二天起床上课又精神不济……周而复始，非常痛苦。
为什么不能按照自己的计划早睡呢？为什么偏偏要玩电脑呢？此刻（凌晨一点）在玩电脑的我其实内心非常的自责。
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最近在画的一幅画还未完成，而上一幅画也是草草收笔——我不会用painter，所以某天便逼着自己去试一试，结果画出的东西相当粗糙：
要给我份兼职的马2同志，请不要因为这有失水准的画而嫌弃我呀，哈哈。
没什么基本功，作品也不多的我，却还想跑到巴黎去学插画……老实说我心里一点儿底气也没有。
喂喂，小陈同学，你那儿怎么样了呢。还有要去法国念电影的龙大妈，信誓旦旦地上了两三天课就马上问我借了一千块买了机票与男朋友飞去吴哥窟……你真有那么闲吗！
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每天身心具疲，房间也懒得打理，满地（毯）满床都是衣服，桌子上堆满了书……某实习在外的朋友回来一定会把我骂个臭死。不过虽然说没时间打理房间，但是我昨晚1点没睡就是在折腾电脑桌面……你知道学美术的人对于使用物品的外观或者界面总是有点偏执的要求……
这些手绘小图标实在是太好看了ToT……
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今天写日记的动力是温桑同学对我说，我还想在你日记里出现一下呢。于是在此首尾点睛。
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爱一个人，应该要叫他痛。
只有痛才记得，只有痛才存在。
快乐统统都是虚幻的，不真实的，被遗忘的。只有痛才是真切的实体。
所以，爱一个人，应该要叫他痛。
这是沈真的言论。
她爱的人便是这样——一边温柔地宽慰她，疼爱她；一边却又随时地抛弃她，拒绝她。他用一只手爱抚她，又用另一手刺穿她胸膛。
所以时过境迁，沈真依然死死记得那个人，他带给她的是真实的痛感，那是沈真第一份爱，所以沈真说：痛就是爱。
我心中却暗想：你痛了爱了，他却未必。
你在这里铭刻他，他却极有可能正在伤害另一个人。
又或者他曾经被伤害，便把痛当做爱；轮到你，他又交给你这种痛感。而后他离开，留你去带给另一个人伤害。
这样的爱，不过是一个畸圈。
他如果爱你，应该宝贝你，痛惜你，他痛得快死去，也不会舍得叫你痛。
当然爱有很多形式：蜜糖般甜腻的，云朵般虚浮的，垃圾似卑微的，湖水一样清澈的，钻石式闪耀的。也许有人偏偏喜欢鲜血淋漓地疼痛的爱。
但是，如果一个男人毫无顾忌的伤害你……
这样的关系也无妨，只是尝试一次就足够。
