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虚浮。
他喜欢她，但她爱的另有他人。
于是他想，做朋友也是好的。
但如何做得了朋友呢——他因爱她所以心中有苦，与她说话总也轻松不得，心里虚浮，唇舌带涩，两个人相处分外难受。
连朋友也做不得，他遗憾。
她也不好过，心中歉疚，但无法回报。
她爱的另一个人。
那个人有什么好的呢？并不特别的多才或是富有，并不特别的英俊或是强壮。
她爱他，只因他叫她如堕云雾，心中虚浮，手心冒汗……他给她恋爱感觉。
恋爱便是虚浮，他爱她，她爱他，并无它因，皆由虚浮。
你爱的是真吗，你爱的是虚浮吗。
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那个喜欢我的男孩说，十九年才有一次，我们的阴历阳历生日相叠合。
他努力的想要我和他一同过生日，但是——啊，实在抱歉，我们关系并未亲近到那个地步。
他只好遗憾的说，那请你收下我的礼物。
我歪头考虑，若不贵重的话，倒是收下无妨。我问他，你呢，想要什么礼物？
他说，想要一幅你的画，很简单的就可以。
是这样么，是这样么，他的爱令他不由自主地将自己放低在尘土里。
第二天，他写：“最让人欣慰的，两个生日蛋糕；最有品位的，一套fancl男士用品；最实用的，一块320G移动硬盘；最贴身的，一条内裤；最恶俗的，一个情趣台灯；最实在的，一桶网球；最惊喜的，最后一刻冒出的祝福……最希望和期待的，仍未得到的……”
连我这么冷心的人都有点儿为他不值得。
到底喜欢我什么呢，唉。
如果那爱只是虚浮。
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姐姐，我二十岁了。
这是你也疼痛着经历过的年纪，我迈上与你相隔遥远，却又不知为何冥冥之中觉得共通的道路。
我要送给自己一只小小纹身，像你那年忍痛纹上那样。
我要教会自己坚强，认识自己从前的罪，像你曾经深深思考过那样。
我要开始培植自己的健康身体与心态，用最好的一面来面对这个世界。
我要给自己穿上层层盔甲，去保护自己内心的柔软，不再纯真的相信一切。
但是姐姐，你当然知道，在你面前，十年，二十年，我仍旧会是那个小小女孩。
不尽完美，缺点多多，爱哭爱闹，脾气不好，不懂事又矫揉造作的小小女孩。
不尽完美，但被会被你疼惜与思念的小小女孩。
姐姐，我马上就要二十岁了。
我还没有勇气面对一切，我还没有准备好面对这个世界。
慢慢来吧，慢慢来。
有你在，一切都将好起来。
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其实是5.12的生日，但因对逝者不尊重，故妈妈让我过明日的阴历生日。
二十岁好似是个挺重要的年纪吧？我兴奋得在好友处都闹腾了一遍，又把回忆里那些重要的人翻检出来，预备一一联系。十五岁时很喜欢的陈老师；十七岁时常写极厚的信，但后来渐渐稀少的麦子；十八岁时喜欢的W，还有十九岁在丽江遇见的特别美，住在英国的姐姐。
你们都很重要，我希望能在寂寞的生日里（因为生日对自己而言好重要，但对世界而言太微小，是以我一直觉得那是个很孤独的日子），与你们分享我的成长。
在荷兰去往美国路途中的刘老师，还特地为我做了份ppt，里面有梵高的画儿，他说，Wish your life is full of colorful like this painting。
唐老师也会去书城挑一本好书赠我，小龙女会送我漂亮的本子，小7也会为我挑份小礼物，乐乐要送我励志书籍，妹妹给我寄信，不熟悉的男孩说要把他觉得好看的书放在我的楼下作为礼物等我去拿……
姐姐，我二十岁了，我正在逐步认知与感受自己，兼且有好友相伴，真的太幸福了。
昨天、今天、明天，希望每一天，都好。
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这是我离你最近的距离。
这大概是我这辈子离你最近的距离，也是永恒的距离。
听Eason的演唱会，他开口第一声时我就已经流眼泪——当时想些了什么已经不记得，只记得模模糊糊地在心里一直想着一句话，“这是我离你最近的距离”。
从我那里看过去，他是一个那样小的身影，但他的声音被放得巨大，直直刺破我的心扉。
这就是我喜欢了十年的歌手，他离我几百米之外，我的眼里只有他；而他的眼里却只有晶体球中，他自己在舞台上寂寞的倒影。
他在想着怎样的回忆呢；他是否冷眼看向身后喧嚣的人群呢；他声音有点儿嘶哑，他是否已经疲惫了呢；他心里的故事呢……我全然没有头绪，永远也不会有头绪。
我心里满满的，都是失恋的痛苦。
是是，这麽想当然万分幼稚。我真真清楚我喜欢的不是他，而是十年以来自己在心里勾画出的另一个人。那个只在我一人的耳畔唱着歌，对我私语，对我倾诉的人。那个不存在的人。
但是，那个被我给予满满爱恋的影子，被我自私地堆积到他的身上。当他出现在我的面前，只是那样一个小小身影，只是开口第一个音节，已经叫我泪流满面。我在漫长黑暗的岁月里将自己最最寂寞与柔软的心扉交付到他的虚幻里，我那么傻地将自己最最寂寞与柔软的心扉交付到一个假象里，最后只好换来一场眼泪。
我当然也希望自己和身旁的人一样，欢呼雀跃，但是和着他的声音大声将听得烂熟的歌唱出来时，我只觉得无比地失意。
我的陈奕迅，其实从来都不存在。
还似个小女孩一般笨拙的我，什么时候才能长大，学会好好去爱上这个真实得残忍的世界呢。
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喂喂，快点长大，成熟起来吧。
